熬夜

熬夜
卻一點也不累

高雄的冬天來了吧
快要六點
天卻還沒有亮

我 該睡一下了

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消失

有一種就算消失在這個世界上也沒有關係的感覺

今天又詢問他願不願意跟我在一起?
在我問之前他就要我不要問
當我真正開口問了
他給我的回應就只是搖頭


真的不可能了
在他的面前我已經完全失去了自尊
只為祈求他願意繼續跟我在一起

他說，我們當朋友比較好
我們不適合

每一句話都深深刺痛了我的心
深深刺痛...

我又哭了
但這次卻有種眼淚快要流盡的感覺

剛又看了一次半周年我送給他的禮物
看了我們在一起的半年的一切
心中仍是滿滿的不捨
真的不知道 how do I live without him

決定不要跟他見面了
跟他每天裝沒事的見面真的太痛苦了
雖然看不到他也是痛苦
但一時的痛苦應該會好過持續的痛苦吧

等到我不會在夜晚流淚
等到我不會想再擁抱他的時候
或許就是我們可以當朋友的時候了

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回家

今天我發現自己害怕太早回家
害怕要孤單面對只有自己一個人的家裡
也害怕面對有阿貢在家的家

吃完小荳荳他送我回家
我不斷詢問他是不是要回宿舍忙？
最後請他半途把我放下來
讓我自己走路回家
他不肯..最後載我到宿舍

打開麥克的電腦
我選了"現在，很想見你"這部片來看
聽說過是部感人的電影
因為很想哭，因此特別挑了容易哭的電影來看..

看電影時我會不定時的偷瞄他的電腦
不知道為什麼
看到他跟別人丟MSN我都會很害怕
害怕他喜歡了別人或在跟喜歡的女生聊天
莫名害怕..很恐怖的感覺
不過也沒有立場詢問他跟誰在聊天..

看完了電影
他在床上睡著了
我輕輕地把枕頭放回他的身旁
敏感的他，醒了
我跟他說我自己騎車回家
明天再到宿舍接他到學校
他睜開惺忪的雙眼說也可以送我回家
覺得要去宿舍打擾他的人是我
我應該不要再讓他麻煩了

拿了車鑰匙
他又詢問了一次
我笑著對他說：ok啦~我自己回去就行了

下樓 發動車子 戴起安全帽
穿上了他的防風外套
一方面冷一方面也是因為想穿他的衣服
開燈 抬頭看看樓梯
並沒有他下樓的身影
於是我就自己騎回家了

不知道
看了"現在，很想見你"之後整個人覺得真愛真的太難了
也發現或許我真的不是他的真愛
要不然怎麼會放心讓我一個人騎車回家？
怎麼會不追下樓送我回家呢？
我想，我不是他的真愛...

心裡很難過卻又莫名的輕鬆
或許我又再次確認他真的已經不愛我了吧

騎車回家的路上
我用力揚起嘴角 微笑
彷彿不用力微笑眼淚就會掉下來了

騎車的途中
我決定還是要為他編織圍巾
並把這封現在不適合給他的信附上

車剛停好
就聽見手機鈴聲
是他
其實心裡還是開心的成分居多
已經有了一通未接來電
這通我依然沒接
想沈澱個心情再跟他對話
第三通電話響起
"我剛到家了，你趕快洗個澡睡吧！"

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夢想

夢想
通常就只是夢想

所以才叫做夢想嘛~

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分手就像離婚

跟一個人交往
我都會想要跟他走到最後

因此，分手對我來說
就像是離婚一樣
令我傷痛欲絕

這次..真的有種想消失的衝動..

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